多少婚姻,熬得過十月懷胎,卻熬唔過產後兩年

原標題:多少婚姻,熬得過十月懷胎,卻熬唔過產後兩年

嘩啦啦流著水嘅龍頭,披散頭發,赤著雙腳嘅女子,懷抱著小嬰兒站喺浴缸邊,水溢上雙腳,她卻渾然唔覺

嬰兒尖銳嘅哭聲淹沒水流聲,從女子手臂上嘅汗滴可以明白他已經哭la好久la。但唔管女子用乜嘢方法,孩子一直大聲地啼哭著。

急促嘅哭聲,一聲接一聲,瘋狂哭泣嘅孩子完全冇安靜下來嘅跡象,緊抓住孩子嘅雙手鬆開la,年僅8個月大嘅小嬰兒墜入裝滿水嘅浴缸……

這一幕像唔像恐怖片?看到這一幕,你係唔係覺得這個媽媽太殘忍,係唔係堅定地認為:唔理怎樣,她都沒資格放棄孩子,唔理點樣樣,她都應該堅持,因為她係媽媽呀!

第一次看到這一幕嘅時候,我也係這個感覺。但當我一步步la解這個媽媽嘅真實處境嘅時候,卻發現,我對她充滿深深嘅同情,我理解她所承受嘅痛苦,理解她對人生嘅絕望la。她所遭遇嘅,係我們每一個女人喺當媽後都需要麵對嘅人生現實,隻係她嘅人生更無望!

它係最近一部好火嘅日劇《坡道上嘅家》嘅開頭。目前已經播出嘅3集,我都追完la,但每看一集,都需要深呼吸,這部片子簡直就係產後媽媽生活嘅真實寫照。我需要花好大嘅努力才能讓自己情緒平複下來,因為這一切,太真實,真實得讓人窒息,讓人絕望,有好多次,我甚至諗衝進屏幕給女主一個擁抱,諗告訴她你已經好努力la,做得好好la,要適當放下對自己嘅要求。

但我更諗去屏幕裏撕人,真嘅好諗把她嗰站著說話唔腰疼嘅老公同冷血自私隻會絮絮叨叨嘅婆婆撕成碎片……

因為有好多朋友可能沒看過,所以先簡要介紹一下劇情。

故事係從裏沙子這個第三人嘅視覺展開嘅。裏沙子係一個能幹嘅全職媽媽,有一個正處於terrible two階段嘅女兒,她把女兒照顧得好好,家裏也操持得井井有條,煮得一手好菜,性情又溫順,係眾人眼中嘅賢妻良母…

直到有一天,裏沙子平靜嘅生活被一封法院嘅信打破,她被抽中作為候補陪審員,要參同審理一樁刑事案件

雖然老公多次表示唔讚成,但這係日本公民嘅義務,唔得無故缺席。裏沙子隻好每天將女兒送去婆婆家,再趕往法庭聆訊…

她參同審理嘅,係一起“虐童謀殺案”,安藤水穗,也係一個全職媽媽,但她卻把8個月大女兒,溺死喺自家嘅浴缸,就係文章開頭嘅一幕。

關於安藤殺死孩子嘅動機,眾說紛紜,認識安藤嘅鄰居說:她係個焦慮嘅媽媽,她嘅孩子發育比其他孩子慢,同埋她嘅孩子確實哭得好厲害,每一次經過她家,都能聽見孩子哭

犯罪心理專家說係安藤嘅錯,因為她把孩子當成同人哋攀比嘅道具。

還有人說安藤愛慕虛榮,整天追求名牌,因為對生活唔滿意,把氣撒喺孩子身上……

同為媽媽嘅裏沙子剛開始嘅反應係震驚、氣憤,她覺得自己也係媽媽,唔管生活點樣唔順心,都唔該拿孩子出氣,虐殺孩子,這根本就係冇母性嘅冷血做法,她認定安藤冇資格做母親!

可隨著審理嘅一步步推進,裏沙子逐漸發現,被告所經曆嘅種種,似曾相識,尤其當她因為案件審理,無暇兼顧工作、家庭同孩子嘅時候,嗰份孤立無援、無助同絕望居然同安藤曾經曆嘅一切高度重疊……

故事從裏沙子嘅現實生活同安藤喺庭審中展示嘅真相從兩條線分別展開,中間還穿插la參同庭審嘅其他陪審員家庭喺育兒過程中嘅各種煩惱,把女人婚後尤其當媽後麵臨嘅顛覆般嘅人生困境真實展現喺所有人麵前。

這部劇之所以我會特別推薦,因為它太真實la,真實得就像發生喺我們身邊一樣,女主所經曆嘅一切,喺我們嘅生活中,能找到一模一樣嘅原型。

多少女人,喺當la媽媽後,同劇中嘅女主一樣,精神同精力都處於高度焦慮緊張中……

孩子剛出生,都來唔及從虛弱中恢複,就開始焦慮有冇母乳,催乳再難,即使流著血忍著痛也要堅持,

因為,唔給孩子食母乳,就係虧欠la孩子。

當孩子抱出去,同其他嘅媽媽交流,發現跟同齡其他嘅寶寶相比,自己嘅孩子明顯比人哋瘦小,食得也唔如人哋孩子多,反應也唔如人哋嗰麼機敏嘅孩子,人哋早已物色好早教班、幼兒園,而自己乜嘢都唔懂,乜嘢準備都沒做,哪個媽媽還能淡定自若,唔自責呢?

當各種育兒焦慮襲來,喺你無所適從嘅時候,你會發現原本穩固嘅夫妻關係也發生la重大變化,曾經信誓旦旦,鼓勵你一定要生孩子,並表示會跟你一同承擔責任嘅嗰個男人現喺卻完全換la一副嘴臉。

表麵上看起來他喺努力為家庭打拚,但實際上卻係缺位嘅,女人大部分時間要獨自麵對所有嘅育兒難題時,咁樣嘅喪偶式育兒,該點樣撐下去呢?

劇中安藤嘅老公上法庭述說嘅一段話,讓我留下la深刻嘅印象。

當被問到發現妻子有異常時,他做la乜嘢,他先坦誠係自己配合唔夠

但他馬上說自己問la朋友,說生孩子前幾個月,都係咁樣。因為考慮到妻子太累,還特別把自己媽媽叫過來,幫忙照顧孩子。但妻子卻覺得婆婆說三道四,隻幫忙la一個月,就讓婆婆回去la。

他說當妻子因為照顧孩子心力交瘁時,他為la能讓妻子歇一歇,補補覺,雙休日都係他帶寶寶

聽起來係一個好有擔當、好會照顧老婆嘅老公對唔對?

但係隨著真相一步步被揭開,才發現,老公雙休日帶寶寶,係因為工作日嘅時候他半點唔幫忙,回家最早也要10-11點,有時候甚至寧願住酒店也唔回家。理由坦蕩得讓人無話可說:我都嗰麼辛苦打拚la,我都喺努力掙錢la,你還諗怎樣?

聽到咁樣言論嘅時候,我驚呆la。一周7天,要一個人獨自照顧孩子5天,周末兩天雖然老公會插手,但大部分照顧孩子嘅責任還要媽媽來承擔,咁樣喪偶式育兒嘅日子也太可怕la吧?

如果讓我咁樣日複一日,夜複一夜嘅獨自照顧寶寶,我估計最多一周就會情緒崩潰。

因為我太la解照顧小嬰兒嘅身心俱疲la,從孩子出生嗰天起,直到孩子斷掉夜奶,這中間數月甚至一兩年嘅時間新手媽媽都無法獲得完整嘅睡眠,尤其孩子越小,睡眠越被切割成片段式嘅。唔管白天夜晚,寶寶每隔1-2個小時就醒一次,常常他睡著嘅時候,你還清醒著,等你諗睡la,他又醒la,需要喂奶、換尿布,哄睡……

小寶寶要一直抱著,媽媽單薄嘅身子上要承擔寶寶嘅重量,寶寶一天天長大,媽媽雙臂要承擔嘅重量從幾斤一點點增加到幾十斤,雖然最後媽媽都已經逐漸習慣la一邊抱著寶寶一邊做事。

但誰能體諒這背後嘅代價係腱鞘炎、頸椎唔適、肩周炎、腰肌勞損、腰椎問題呢?大家都覺得你嘅臂力越來越大,問題自然就解決la。冇人會考慮隨著寶寶成長,這些問題唔僅唔會緩解,反而會日益嚴重,但媽媽忍著身體嘅劇痛也要滿足寶寶嘅要求。

身心俱疲,如果遇到半夜寶寶大哭大鬧,媽媽掙紮著拖著疲憊嘅身體把寶寶抱起來哄,費盡全力依然無法讓寶寶安靜下來時,如果枕邊人給予嘅唔係幫忙,而係鄙夷嘅話語:“你係個唔合格嘅母親,對嗎?”這時,要點樣保持良好嘅情緒呢?

喺我寫這篇文章嘅時候,剛好喺知乎上看到一個熱點問答,係一個5個月寶寶嘅爸爸提嘅,他說自己白天要上班,常常加班到10點才回家,但老婆半夜喂奶都會把他叫醒,讓他陪著,他無法理解老婆這係乜嘢心態。

他特別解釋老婆脾氣比較差,家裏有丈母娘照顧,因為他從小家裏重男輕女,好少做家務,但有孩子後他喺家時也會幫忙做做家務,他覺得自己已經好努力,唔明白為乜嘢老婆每次喂夜奶非要把他叫醒陪著,因為孩子夜奶頻繁,他覺得有點心煩……

係唔係同電視裏嘅場景如出一轍。其實,這係好多男人嘅諗法,佢哋都覺得,我喺外麵打拚已經好辛苦la,你就喺家帶個孩子做點家務,有乜嘢資格叫苦?你看你說帶孩子苦,我都盡力幫忙la,你還諗怎樣?我要睡好覺才能努力掙錢!佢哋從來唔會諗家裏嘅女人已經連續多個月冇連續睡著過la!

我最近因為腰椎骨折,即使隻係一個微創手術,術後我也明顯發現身體一瞬間虛弱la好多。我跟仔爸說,我現喺更能理解產後媽媽嘅痛苦la。我咁樣天天休養都還覺得精力唔濟。產後媽媽要喺身體嗰麼虛弱嘅狀況下分出精神來照顧孩子,連完整嘅睡眠都冇,嗰樣嘅日子真嘅太難受la!

悲哀嘅係,社會對產後媽媽嘅要求太高la,媽媽方方麵麵都必須完美才能勉強達到普通合格水平,而爸爸稍微多喺家庭做一點就能輕易獲得一片讚揚,為乜嘢這個世界對女人這麼唔公平?

當挨唔住la,神經衰弱,產後抑鬱la,係唔係就能換來老公嘅關心呢?

恩,老公確實有引起重視,但他給出嘅解決方法係:鼓勵!再一次語重心長地告訴你所有人都係這麼過來嘅,你也做得到,再加把勁!

係唔係似曾相識嘅語言?但係唔係更加心寒同絕望?

當心情已經跌入穀底,當忍受著身心俱疲拚勁全力去努力,結果卻依然唔理諗,疲憊、焦慮、擔心、自責等各種情緒讓人瀕臨崩潰,人哋卻依然覺得你努力唔夠時,點樣再堅持?

如果這時候,還發現老公一直請教嘅嗰個有經驗嘅朋友係他大學時嘅前女友,再聯諗起他成日夜唔歸宿,對未來點樣可以唔悲觀?

喺絕境中掙紮時,如果還要麵臨婆媳糾紛,困難係唔係又成倍增加?

好多男人喺有la孩子後,看著妻子手忙腳亂嘅狀況,都會提出讓婆婆過來幫忙。佢哋覺得自己找到la最好嘅解決辦法。

我能理解老公們讓婆婆來幫忙嘅心情,畢竟婆婆係佢哋從小到大最信任嘅女人,同埋喺佢哋嘅認識中,常常係覺得我媽都把我撫養得這麼好la,幫忙帶孩子絕對沒問題。

佢哋唔會諗到,婆婆同媳婦天生係沒法同平共處嘅,婆婆對奪走兒子嘅媳婦心懷唔滿,媳婦對婆婆同老公天生嘅親昵感接受無能。喺咁樣嘅情況下,好多婆婆表麵上係過來幫忙,實際上卻係言語中各種指手畫腳、冷嘲熱諷。

媳婦嘅產後虛弱看喺婆婆眼裏係唔願抱、係冇母愛

媳婦費盡全力也無法安撫一直哭鬧嘅孩子,無奈之下隻好讓她看早教電視,婆婆會挑剔說孩子電視看多la,所以唔愛笑

即使媳婦故作鎮定,耐心跟婆婆解釋咁樣孩子才唔會哭

婆婆也依然堅定地認為孩子哭,媽媽抱起來哄哄就好la,認定因為你唔抱,才沒把孩子養好

喺你同婆婆獨自相處時,她總係指手畫腳,這也看唔慣,嗰也唔滿意。

帶孩子她唔滿意,你努力把房間打掃幹淨,做一桌美味佳肴,她也一樣唔滿意。

她總認為你乜嘢也唔懂,唔管係帶孩子還係做家務都比你出色,她會拿出她嘅一套強行灌輸給你,明明你鐘意做一點有情調嘅西餐,婆婆卻堅持讓你煮10分鍾嘅快手菜

當孩子出現某個壞習慣時,你費盡全力才好唔容易糾正過來,婆婆帶一小會,就能讓你輕鬆破功。

就像電視裏裏沙子嘅女兒特別鐘意把食物往地上扔,裏沙子糾正過好久才讓女兒把習慣改過來,但送去婆婆家才一天,女兒這個習慣又恢複la。而有la婆婆嘅支持,孩子變得更加肆無忌憚,如果你出麵去管,婆婆又會極力袒護,等出la問題,又會指責你這個當媽嘅沒給孩子做好規矩……

喺婆婆眼裏,身為媳婦嘅你根本唔係一個完整嘅、值得尊重嘅人,隻係照顧她兒子同孫子嘅免費保姆!

當老公回家,婆婆卻又會馬上換一副嘴臉,耐心地把孩子抱起來逗笑,筋疲力盡嘅你看著婆婆抱著孩子同兒子喜笑顏開,你卻隻能眼睜睜看著,儼然自己係一個外人

有la婆婆嘅對比,老公數落你數落嘅更加理直氣壯,當孩子半夜又哭起來,他隻會躺喺一旁,鄙視地說:“我媽肯定能讓她唔哭”

他看唔到你抱孩子嘅雙手都已滿係汗滴,他根本唔喺意你睡眠唔足,身心俱疲,精神已經喺崩潰嘅邊緣……

咁樣嘅詐屍式育兒比喪偶式育兒更可怕。

窒息嗎?絕望嗎?這就係女人當媽後嘅真實生活!

可能有些人看la上麵這些文字可能會覺得接受無能,覺得編劇太誇大,覺得我寫得太誇張,會讓人看la唔敢要孩子,但如果你真實地接觸過新手媽媽這個群體,就會發現好多女性產後前兩年嘅生活,比電視展現得更狗血。

之所以要把新手媽媽嘅生活放大,係希望更多嘅人理解女人一旦有la孩子,所要麵對嘅驚濤駭浪,係希望所有人對當媽媽嘅女性能多一份支持、鼓勵、接納同分擔。

養娃就像升級打怪,未知才係最恐怖,才最容易形成創傷。如果明白育兒路上自己會遇到乜嘢問題,可能會有乜嘢焦慮,喺心理有底嘅情況下,即使麵前係100分嘅困難,因為事先有la準備,識得處理嘅方法,就更容易沉著應對!

養育孩子唔係媽媽一個人嘅責任,遇到問題,女人唔需要唔切實際嘅指導,而係需要耐心嘅安撫:“老婆,唔要急,我們都係第一次當父母,做得唔好沒關係,慢慢來,育兒路上嘅痛苦我同你一同承擔!”

婚姻需要尊重,係即使你摔倒la我依然會陪伴你,扶你起來,陪你往前走,而唔係高高喺上嘅指點,更唔係看著對方栽跟頭然後冷嘲熱諷!

最後,分享一些讓產後嘅自己唔嗰麼孤立無助嘅切實可行嘅方法:

第一、要放下對完美媽媽嘅要求!每一個女人都希望自己係一個好媽媽,有la孩子後,女人更係會唔自覺地開始嚴格要求自己,力求完美。

當把對自己嘅期望放得太高時,更容易產生挫敗感。要明白,雖然育兒有普通嘅標準,但每一個媽媽嘅體質都係唔一樣嘅,每一個寶寶嘅需求也都有差異。有嘅寶寶神經大條,點樣樣他都好好,有嘅寶寶天生敏感,需要付出更多嘅精力去照顧他。甚至有時候,你費盡心思,用盡方法寶寶嘅表現都唔如人哋家娃嗰麼優秀。

所以,喺養育寶寶嘅過程中,唔要被內心“完美嘅媽媽”嘅要求綁架,用心去陪伴寶寶、照顧到la寶寶嘅需求就好。當寶寶嘅表現唔嗰麼讓人滿意嘅時候,唔要把責怪自己嘅聲音放大,告訴自己,我努力過,把注意力放喺當下,接納現狀。

唔僅媽媽自己,全家人也要一起多給新手媽媽鼓勵,這個鼓勵唔係像電視中嘅嗰個老公嗰樣,說乜嘢人哋都做得到,你也可以之類嘅廢話。而係鼓勵媽媽嘅努力,肯定媽媽嘅付出,比如當新手媽媽從抱著孩子戰戰兢兢,到能溫柔地把寶寶抱喺懷裏時,告訴她說你看到嘅進步。對於新手媽媽來說,肯定、鼓勵更能讓她對養育寶寶增加信心。

如果全家人都努力過,肯定自己嘅付出,放下內心完美嘅期望,相信寶寶一天天長大會越來越好,咁樣一步一步踏踏實實地走過來,全家才有能力麵對後麵嘅挑戰,才能喺經曆風雨後一起幸福穩定地向前。

第二,女人一定要舍得對自己好!好多媽媽產後都會為la孩子把自己嘅需求放喺最後。

這裏要提醒大家轉變觀念,孩子需要照顧嗎?需要!但產後嘅自己也一樣需要照顧!身體需要恢複,心理需要調適,接受寶寶需要時間……

所以大家喺照顧寶寶嘅同時,也一定要同時看到自己嘅需求,要留一些時間給自己。允許自己偶爾把孩子丟給老公、長輩,去享受一個短暫嘅屬於自己嘅時光。

第三、要舍得用老公。大家如果仔細觀察會發現,好多男人喺寶寶剛出生時,係對抱寶寶、幫寶寶換尿布、洗澡、喂奶等事情有興趣嘅。隻係佢哋感興趣嘅時間好短,一方麵佢哋自己唔自信,覺得自己笨手笨腳做唔好,另一方麵有la孩子後,男人開始緊張,感受到巨大嘅經濟壓力,佢哋確實會更努力賺錢。唔知唔覺,佢哋就逃開la。

喺咁樣嘅情況下,身為女人,如果希望未來嘅育兒路越走越輕鬆,一定要及時鼓勵老公,讓他適度放下緊張,鼓勵他多參同到帶寶寶中來,即使笨手笨腳,做得唔好,也要忍,隻要男人參同,都鼓勵他,讓他堅持。

好多男人根本唔明白應該點樣做爸爸,佢哋從小嘅成長環境爸爸就係缺位嘅,所以有la孩子後,佢哋潛意識會認同自己嘅原生家庭,選擇遠離老婆同孩子。喺這個時候,參同才能幫助他形成新嘅經驗,越唔讓男人參同,彼此嘅距離會越拉越遠。

第四、如果可行,盡量別讓婆婆參同。男人遇到家庭問題會習慣性向自己嘅媽媽求助,所以佢哋通常都會說讓自己嘅媽媽過來幫忙。

對此,我嘅意見係:如果你希望婚姻早點解體,嗰麼就請讓婆婆過來幫忙!我唔否認,有好多婆婆幫忙識得處理同媳婦嘅關係,把媳婦照顧得好好。但咁樣親如母女嘅婆媳關係最多占5%,更多嘅婆媳關係就係“相敬如冰”!

而婆婆嘅出現,大多會激化矛盾。因為生活中好多婆婆,就係像《坡道上嘅家裏》嘅婆婆嗰樣對媳婦各種看唔慣,就希望把媳婦嘅思諗扭轉過來。

所以,如果老公堅定要求婆婆過來幫忙,身為女人要識得拒絕。尤其如果老公係媽寶男,對婆婆嘅指示唯命係從,咁樣嘅情況下讓婆婆過來,等待你嘅就係雞飛狗跳、家無寧日!

第五,要識得尋求專業嘅幫助。如果自己感到心情壓抑,感到情緒低落,身心俱疲,一定要及時尋求專業嘅幫助。

好多人好害怕心理谘詢,覺得自己做谘詢la,就係精神有問題。其實,心理谘詢同精神有問題完全係兩回事。

這麼多年嘅學習同谘詢下來,我越來越深刻地發現心理谘詢才係解決生活困難嘅最行之有效嘅方法。谘詢師才能唔帶批評、指責地給予專業嘅支持同幫助,這種無條件嘅接納係從父母、親戚、朋友嗰裏都無法獲得嘅。同埋谘詢嘅保密性同隱私安全也係最高嘅,喺谘詢時間之外,你唔會被人指手畫腳。

如果你需要專業幫助,最好嘅辦法係喺當地找谘詢師,因為麵對麵嘅效果係最好嘅。

女人先要做好自己,然後才能做一個好媽媽!

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特別聲明:本文為60分媽媽月華原創,如需轉載,請聯係“60分媽媽月華”

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者,國家級兒童心理谘詢師,著有《別等孩子長大la才後悔你現喺做得太多》。專注寶寶嘅食飲拉撒,生長發育,學習力培養及身心成長,也關注媽媽嘅心靈成長,健康嘅母嬰關係才能培養出更加傑出嘅寶寶。如果你諗孩子身心靈都能更健康,關注我都可以找到答案哦

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